E de pensar nisso tudo, eu, homem feito, tive medo e não consegui dormir...

Mulher vulnerável é uma bosta mesmo, tanto defeito e fui nascer com mania de injustiçada? Basta uma palavra errada e eu choro compulsivamente dizendo que não mereço tanta desconsideração. Todo drama é bem vindo, ai meus nervos! Ultimamente o que mais tenho feito é questionar o rumo que tenho dado à minha vida, e isso cansa, os fatos estão sem sentido em tantos momentos que me deixam incrédula. Daí me apego ao passado e a falsa tranquilidade do que é conhecido, eu só queria entender porque tenho tanto medo do tédio, de ficar sozinha.Não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. O problema é que não sei fazer cara de paisagem e fingir que não é comigo, e pra pessoas ansiosas como eu isso faz um mal danado, ficamos intolerante, sabe? A língua trava de vontade de mudar todo o discurso pronto e dizer apenas a verdade. E do "falar a verdade" ao "me descontrolar e perder a razão"  é rápido, me chateio demais, saio xingando, reclamando, tão boba, sempre acabo voltando atrás. Acho que preciso é de um pouco de atenção, como diz àquela letra do Legião, acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto, o que é demais nunca é o bastante...

Luiza amanhã a mamãe vem...

Não tenho muito contato com crianças, e não é por ser minha filha, mas eu nunca vi uma igual à Ana Luiza. Ela era mimada, algumas vezes chamei a atenção dela, dei até palmadas, mas carinhosa e atenciosa não existia igual. Ela amava todo mundo e dizia isso, coisa que é complicada pra tantas pessoas, para uma criança de três anos era natural. Não sei se o que me dói mais é o fato de não ter dado o amor que ela merecia, ou saber que ninguém vai sentir por mim o que ela sentia, sem nada em troca, só por existirmos uma para a outra. Ter engravidado aos 18 anos trouxe grandes mudanças, para mim e minha família, e apesar de não ter tido escolha eu carreguei esse peso, e não encaro isso como um mérito, mas minha realidade mudou.  

Tem um pedido de perdão preso na minha garganta, isso tá pesando há dois meses e ainda vai demorar muito para aliviar. Será que ter sido mãe tão cedo, ter sido abandonada, e ter abandonado o que era planejado para a minha vida aliviam os erros que cometi?  Essa resposta eu nunca terei, e meu pedido de perdão também nunca será atendido, que crueldade eu, com 23 anos, ter passado pelo nascimento e a morte de um filho, que crueldade minha pequena, minha cheirosinha, ter sofrido desta forma. 

Eu adorava dividir o sofá com ela, pentear os cabelos molhados, ouvir o barulhinho da xupeta enquanto ela dormia, cheirar, beijar os olhos, dar um abraço quando ela corria em minha direção no corredor esperando minha chegada, pegar na mãozinha dela, beijar a boquinha pequena. Ah, como eu gostava! Nós tínhamos uma brincadeira em que eu ficava procurando ela dizendo: "Luizaaa cadê você?", e, embora ela estivesse na minha frente fazendo de tudo pra chamar minha atenção, eu fingia que não via até ela vir ao meu encontro e me dar um susto. Quando ela estava ali dormindo na UTI eu chamei por ela tantas vezes, e pela primeira vez, ela não respondeu. Sofro muito ao imaginar que ela entrou naquela sala acordada, como ela terá ficado ali, sozinha, passando mal, e sem nenhum de nós por perto?

Ontem vi uma reportagem que a clínica de aborto que eu visitei quando estava grávida foi fechada e o "médico" responsável preso, eu não fiz a maior burrice da minha vida porque não tinha dinheiro, depois, quando acabei tomando um remédio abortivo, pela primeira vez a Ana Luiza mostrou a força de vida dela, ela veio com saúde, perfeita, não deixou que a minha inexperiência abalasse a sua vinda. E que força de vida meu Deus, quando nasceu veio com o cordão umbilical preso ao pescoço, quatro voltas, o médico dizia que nunca tinha visto aquilo, mas ela sobreviveu. Aténas suas últimas horas de vida, sofreu quinze paradas cardíacas, resistiu quinze vezes a uma doença que nem sabemos qual é. E foi generosa o suficiente de ali, estando inconsciente, ainda responder com a cabeça quando eu falei que lhe amava. "Luiza amanhã a mamãe vem, a mamãe te ama", e foi assim a última vez que falei com ela, e foi balançando com a cabeça que ela disse adeus.

"E enquanto espero, talvez por você, coloco-me aqui, à margem do tempo, envolto em pó e em memória, imerso na neblina do desejo que não vê resposta"

Mais do mesmo

Saio agora. Sinto muito se sua opinião já não é importante para mim. Aliás, não. Não sinto. Seja como for, saio agora com a certeza de que fiz tudo o que podia, ainda que você não tenha notado, ainda que eu não precisasse fazer nada. Deixo as coisas como estão, certa de que assim será mais fácil, ou talvez não tenha como ser fácil, não sei, mas não quero parecer pretensiosa.
Questiono os motivos, o tempo que me trouxe até aqui, o quanto mudei em função de nada, o quanto me deixei levar por desejos apenas suficientes para me prenderem onde me prendiam, onde mostrou-se afinal lugar nenhum. Pretendo agora tentar ver com alguma clareza como posso evitar me apegar e fazer planos baseados só na minha impressão...

Faço nosso o meu segredo mais sincero...

Sou mimada, inconstante, vulnerável e não sei lidar com um monte de coisas, mas se posso dizer que tenho um defeito é essa minha mania de criar expectativas em tudo, expectativas só minhas. É uma ilusão aqui, uma decepção ali, e só eu sei como isso me fere. Existe algo que explique essa fantasia toda? É quase incontrolável essa minha personalidade, sempre quero demais, sempre espero demais, pra mim, tudo que é "de menos" não interessa, não tem graça. O problema é só comigo ou mais alguém se cansa com essa emoção racionalizada, será que só eu me sinto insatisfeita? Deve ser muito mais cômodo conformar-se, se expor menos. 

Estou cansada, cansada demais, talvez falando demais também. 

Acho que tô precisando esquecer minhas neuroses, deixar essa minha ansiedade um pouco de lado, deduzir menos, parar de me fazer de vítima e me importar só com o que é possível, ignorar o distante, o difícil e o complicado.

O primeiro post.

Sempre admirei quem consegue se expressar bem, isso inclui escrever e falar, acho fundamental. Na verdade sempre usei essa ferramenta para passar a credibilidade que meu rosto e minha voz infantil não passam, acho que isso tira a impressão de imaturidade. Enfim, o que quero dizer é que esse é um dos motivos pra eu estar criando um blog, acho incrível quem consegue descrever o que sente, organizar tudo em um texto, falar sobre algo. Acho ainda mais incrível me encontrar em alguma coisa que escrevem, como as coisas se encaixam, você sempre acha o que quer ouvir, pra mim sempre foi mais prático procurar poesias, concordar com algum poema em duas ou três linhas, achar um verso que corresponde com minha opinião, por isso até hoje nunca escrevi sobre nada, embora eu goste.
Há um mês perdi minha filha, e com ela a oportunidade de tudo que eu poderia ter feito e não fiz, tudo que eu poderia ter aproveitado, o que eu poderia ter dito. É um clichê, mas o arrependimento é, realmente, muito ruim. E é mais ou menos por isso o segundo motivo pela criação do blog, não deixar de fazer algo que gosto, nem de deixar de falar o que sinto antes que alguém se vá...